| 작성자 |
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첨부파일 |
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| 자료구분 |
선교정보기타 |
작성일 |
2002-03-18 |
| 제목 |
나는 죽어도 무슬림으로 죽어야만 하는 줄 알았어요! |
| 주제어키워드 |
무슬림 이슬람 |
국가 |
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| 자료출처 |
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성경본문 |
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| 조회수 |
8185 |
추천수 |
5 |
글 : 야후즈(현지 그리스도인) *
번역 및 정리 : 김요셉 선교사 **
<소개>
* 야후즈 : 현재 야후즈 형제는 엘진잔이라는 곳에서 군복무를 무사히 마치고 형제
들에 의해 운영되는 기독교 무역회사로부터 해외지사 개척을 위해 폴란드로 전문인
선교사로서 파송되어 그리스도인으로서 제자의 삶을 살아가고 있다. 그의 풍성한 영
적 생활과 결혼 그리고 가정의 복음화를 위해 끊임없는 기도를 부탁한다.
** 김요셉 선교사 : 1961년생으로 한국외대 터키어과 졸업, 가족으로는 아내 백장미,
두 딸 메리('89)와 한나('91)가 있슴. 국제전문인선교회(I.T.M.)과 서울 광림교회(김선
도 담임목사)의 파송으로 1988년부터 현재까지 만 10년간 터키 회교권 전문인 선교
사로서 사역하여 왔으며 1998년 말 터키 앙카라대학교 교수로 근무하며 캠퍼스 사역
을 중심으로 제자 사역과 교회개척 사역중 선교사역이 고발되어 학교 당국의 징계와
면직으로 잠시 현지를 떠나 현재 영국에서 안식년으로 가족들과 함께 체류중에 있슴.
2001년부터 다시 현지사역에 합류할 예정으로 새로운 신분과 새로운 사역을 위해 기
도하고 있슴.
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내가 이렇게 간증문을 쓰면서 내가 만난 주님에 대해 소개할 줄은 꿈에도 몰랐다. 제
일 먼저 하나님께 감사드리고 또한 나의 형이면서 나의 가장 친한 친구인 제이에게
감사하고 싶다. 왜냐하면 제이 형이 없었더라면, 아니 제이 형을 못 만났더라면 나는
아직도 예수님을 그냥 코란속에 나오는 여러 명의 선지자들 중 한 명으로 알고 살아
갔을 것이고 진리가 뭔지도 모르는 채 의미없이 그냥 살다가 죽었을지도 모르기 때
문이다. 그러나 이제 그 진리가 무엇인지도 알게 되었고 그 진리속에서 황금같은 나
의 젊음을 보낼 것을 생각하니 얼마나 감사한지 모른다. 비록 지금의 신앙적인 현실
이 암담하고 자유롭지 못한 신앙생활을 하고 있지만 내가 이제 그 진리를 알았고 그
진리가 어두움과 비진리에서 나를 자유케 했으므로 나는 평안하고 누구보다도 행복
하며 주님안에서의 이 평안과 행복을 다른 누구에게도 빼앗기지 않을 것이다.
내가 제이형을 처음 만난 것은 대학 2학년초, 그러니까 지금부터 약 5년전 내가 머물
던 기숙사에서였다. 그때는 내가 여러가지 복잡한 생각들로 인해서 굉장한 혼란과 방
황의 시간들을 보내고 있었던 시기였다. 나는 조용한 시골에서 고등학교까지 다니면
서 무척이나 엄하고 보수적인 부모님밑에서 자라났고 내가 원하든 원치 않든 그때까
지 종교적인 행위를 지속해 왔다. 매일 아버지를 따라 메카를 향해 드려야 했던 기도
들, 매년 가족적으로 아니 우리 마을 전체행사의 하나로 한 명의 예외도 없이 행해졌
던 한 달간의 단식, 일년에 한 번씩 나도 잘 모르는 나의 죄를 위해 아버지가 잘라주
던 어린 양, 그리고 여러가지 율법적인 제한속에서 무엇이 옳고 옳지 않은지 생각할
겨를도 없이 나는 어느새 고 3이 되었고 정신없는 입시준비를 통해 꿈에도 그리던
대도시의 대학교에 들어가게 되었다.
그때부터 나는 집을 떠나 대도시의 기숙사에서 나 혼자 지내게 되었고 부모님의 곁
을 떠나 은밀한 자유를 만끽할 기대감에 나는 얼마나 들떠 있었는지 모른다. 매일같
이 메카를 향해 기도하지 않아도 되었고, 여러 종교적인 행위를 지속하지 않아도 누
구하나 간섭하는 사람이 없어서 즐거웠다. 그러나 여러 도시에서 온 여러 종류의 학
생들과 함께 시작한 객지에서의 기숙사생활은 그리 순탄한 것만은 아니었다. 내가 머
무는 기숙사에는 다양한 분류의 학생들이 지내고 있었는데 학문의 진정한 추구보다
는 똑같은 무슬림이라고 하면서도 강경파, 온건파로 또 정치적으로 극좌, 극우 등으
로 파벌이 나뉘어져 매일같이 격한 논쟁이 있었고, 가끔씩 패싸움까지도 발생했으며
경찰이 기숙사내까지 들어와 밤에 잠자고 있는 학생들을 잡아가는 일까지도 생기곤
하였다. 그리고 내 주위에 무슬림이라는 많은 학생들이 기숙사내에 있는 조그마한 회
교사원에서 꾸준히 기도는 하면서도 기도후에 보여지는 이율배반적인 행동들을 보면
서 나는 더 이상 무슬림으로 살아가고픈 생각을 버리게 되었다. 더 이상 알라는 존재
하지 않으며 정치적으로 이용하기 위해 학생들까지 동원하고 있다고 생각하기까지
이르렀다. 이후로 나는 더 이상의 기도도, 무슬림으로서 해야 되는 어떠한 종교적인
행위도 이제는 나와는 관계가 없는 것이 되어버렸고, 세상적인 일에만 몰두하게 되었
다. 하지만 그래도 누군가가 나의 종교에 대해 물어보면 나는 여전히 무슬림이었을
뿐만 아니라 무슬림이 아닌 사람을 만나면 " 왜 무슬림이 안 되느냐? " 고 설득할
준비가 되어 있는 그런 사람이었다. 철저히 이중적인...... 바로 그때 만난 사람이 제
이 형이었다.
제이 형은 본인을 기독교인이라고 소개하면서 약간 서투른 우리말로 나에게 인사를
했을 때 나는 속으로 비웃으면서 생각했다. 내가 만났던 무슬림이라고 자칭하는 그
많은 사람들의 위선을 보면서 그랬듯이 제이 형도 그런 종류의 사람일 것이라고......
하지만 나는 그에게 이미 알라는 없다고 생각하고 있으며 더 이상 종교적인 행위를
하지 않는 사람이라고 도저히 말할 수는 없었고 오히려 제이 형이 우리의 종교에 관
심을 갖도록 하기 위해 그를 돕기 시작했다.
그때부터 나는 제이 형과 줄곧 함께 생활하게 되었다. 아침에 자리에 일어나서 밤에
잠자리에 들기까지 각자의 학교생활을 제외한 모든 시간들을 우리는 함께 보내게 되
었다. 그러나 제이형은 전혀 몰랐을 것이다. 내가 기독교인이라고 말하는 제이 형의
일거수 일투족을 끊임없이 관찰하고 있었다는 것을...... 왜냐하면 기독교인의 위선적
인 행동을 발견하자마자 막 따지고 들판이었다. 그러나 시간이 흘러도 그에게서 어떠
한 위선적인 행동이 발견되지 않았고, 오히려 나를 위해 그의 하나님께 기도하고 있
다는 따듯한 말까지 건네주었다. 그는 언제나 웃으면서 나를 친동생같이 대해 주었
고, 고향을 떠나 온 동병상련의 심정을 함께 나누면서 언제나 나를 친절하고 정감있
게 대해 주어서 어느덧 나도 모르게 그를 비판하려는 긴장된 심정에서 외국인이라는
것도 잊어버린 채 그에게 의지하고 싶은 마음으로 옮아가고 있었다. 그리고 그는 우
리들과 다른 뭔가가 있다는 생각이 들게 되었고 적어도 그는 진짜 신자라는 생각을
하게 되었다.
어느덧 이렇게 같이 생활을 하게 된지도 꽤 시간이 흘렀을 때 나는 제이 형으로부터
자신이 다니고 있는 기독교 성경공부 모임이 있는데 함께 가보지 않겠냐는 제의를
받게 되었다. 나는 그때까지도 내가 무슬림(비록 이름뿐이라고 해도)이라고 생각하고
있었기 때문에 기독교인들의 모임에 함께 참석한다는 것이 굉장히 부담스러웠지만
제이 형과 같은 사람들의 모임이라면 한번쯤은 가보고 싶다는 생각도 들었고, 솔직히
제이 형의 제의를 거절하는 것도 미안해서 용기를 내서 같이 가 보기로 결심했었는
데 지금 생각하면 그때의 그 결심이 지금 내가 그리스도인이 될 수 있었던 결정적인
계기가 되었던 것 같다. 어쨌든 그 날 제이 형과 같이 성경공부 모임에 초대받아 가
서 나는 다음과 같은 몇 가지 사실에 놀라움을 금치 못하였다.
첫째, 그 성경공부 모임에 참석한 사람들이 대부분 나와 같은 현지인들이었다는 사실
이었다.
나는 그 날 성경공부 모임을 따라가면서 속으로 '오늘 꽤 많은 외국인을 만나게 되
겠구나' 하고 생각했었는데 내 추측은 영락없이 빗나 가버리고 만 것이었다. 더군다
나 그들을 통해 들은 사실은 그리 많지는 않지만 나와 같은 현지인들로 구성된 교회
와 그리스도인들의 모임이 있다는 사실도 알게 되었다. ' 모든 터키인들은 태어나기
전부터 무슬림이고, 태어난 후에도 무슬림이요 그리고 죽은 후에도 무슬림' 이라는
내 고정관념을 깨어 버리는 순간이었다. 왜냐하면 그들 모두가 전에는 무슬림이었지
만 지금은 그리스도인이 되었다는 것이었다.
둘째, 그들의 언행이 지금까지 보지도 듣지도 못한 새로운 것으로 다가왔다.
그 날 비록 짧은 시간이었지만 함께 식사를 하고 성경공부를 하는 것을 지켜보면서
이들에게도 내가 갖지 못한 무엇인가 있다는 생각을 하게 되었고, 내게는 없고 이들
에게만 있는 것이 과연 무엇일까 하는 생각이 모임 내내 줄곧 나를 따라다녔다. 그
모임에 참석한 사람들은 모두 한결같이 나를 처음 대하는 데도 불구하고 마치 나를
한 가족처럼 따듯하게 대해 주었고 내게는 지나칠 정도의 친절이 오히려 부담이 되
어 등줄기에서 식은땀조차 흐르는 것을 느낄 수 있었다. 나는 전에 한번도 느껴보지
못한 이질감으로 인해 되도록 빨리 거기서 뛰쳐나오고 싶었으나 나를 데리고 온 제
이 형을 보아 꾹 참을 수밖에 없었다. 왜냐하면 나는 내 가족에게서조차 받지 못했던
친절과 따듯함을 잠깐이었지만 그 날 그 모임에서 받았기 때문에 그런 것에 익숙하
지 않던 내게는 싫지 않으면서도 사실 곤혹이었다.
그 날 이후로 그 모임에서 받은 이들의 참신한 모습들이 계속 내 머리속에서 지워지
지 않았고, 나는 최면에 걸린 사람처럼 제이 형을 따라 계속해서 그 모임에 나가기
시작하였다. 그러면서 나는 조금씩 이들이 믿는 대상에 대해 알아 가게 되었고, 성경
도 접하게 되었다. 이렇게 시간이 흐르면서 나는 어느덧 졸업을 하게 되었고 나는 제
이 형의 추천으로 기독교인들이 경영하는 회사에 취직을 하게 되었다. 어느새 나는
그들의 모임에 고정적인 사람이 되었고, 같이 찬송과 기도도 하게 되었다. 물론 벌써
오래전부터 제이 형을 따라 그들의 교회에도 나가고 있었지만 사실 나는 아직도 무
슬림이었고, 제이 형의 은근한 권유도 느낄 수 있었지만 내가 회교를 버리고 기독교
인이 된다는 것은 이 땅에서는 도저히 생각할 수조차 없었다. 비록 내가 무슬림들의
알라는 더 이상 존재하지 않는다고 믿어왔고, 완전히 이름뿐인 무슬림이었지만 그래
도 무슬림으로 남아 있어야 한다고 생각했기 때문이다. 우리나라 사람들 사이에 이런
얘기가 있다. ' 회교를 버리고 다른 종교로 개종하느니, 차라리 아무 것도 안 하는
그냥 이름뿐인 무슬림으로 남아 있는 것이 그래도 더 낫다! '
시간이 흐르면서 내 마음은 괴로웠고 이대로 더 이상 지낼 수 없다고 생각을 하게
되었다. 내 일생 가장 중요한 결단의 시간이 꼭 필요하다는 생각을 하게 되었다. 왜
냐하면 나는 예수님의 이름으로 기도도 하고 교회에서 찬송을 부르면서도 아직 기독
교인이 아니었기 때문이었다. 그런데 그 결단의 시간은 그렇게 어렵지 않게 내게 다
가왔다. 제이 형이 어느 날 나와 조용한 시간을 갖고 싶어했고, 그때 제이 형은 나에
게 조그마한 소책자를 심각하게 읽어주기 시작하였다. 그 내용은 대략, 하나님이 나
를 사랑하시는데 나의 죄 때문에 그 사실을 모르고 살아가면서 그 죄를 씻어 보려고
여러 종교적인 행위를 통해 구원을 얻어보려고 하지만 그건 전혀 불가능한 일이며
오직 나를 위해 돌아가시고 부활하신 예수님을 믿는 믿음으로 말미암아 나의 모든
죄가 씻겨지고 예수님을 통해 하나님께 갈 수 있다는 것이었다. 지금까지 교회에서나
성경공부에서 늘 들었던 내용이었지만 그날따라 아주 생소하고 놀라운 소식처럼 내
게 들려왔다. 그리고 전혀 망설임없이 제이 형과 함께 손을 잡고 제이 형이 불러주는
간단한 기도문을 따라함으로 믿음으로 예수님을 나의 주와 하나님으로 받아들이게
되었다. 내가 나의 완전한 자유의지를 들여 예수님을 나의 주인으로 모시는 순간이었
다. 우리는 서로를 얼싸안고 울고 있었다. 제이 형도 울고, 나도 울었다. 남자답지 않
게 그 때 왜 그렇게 눈물이 나왔는지 지금도 잘 이해가 안되지만 그것은 분명 기쁨
의 눈물이고 결단의 눈물이었다. 후에 나에게 닥쳐올 뜻밖의 고난도 예기하지 못한
채......
이후로 나의 생활은 나의 내면으로부터 시작해서 깊게 변화되기 시작했다. 모든 것이
홀가분했고 다시 시작하는 신앙생활이 얼마나 평안한지 몰랐다. 이후로 계속된 제이
형과의 새벽기도와 성경공부를 통해서 나는 예수님을 더 알아 갈 수 있었고 이제는
고향의 가족을 위해서도 기도하기 시작할 정도로 주님은 나의 믿음을 자라게 하셨다.
그리고 얼마후의 있었던 세례도 담대함과 기쁨으로 받을 수 있었다. 드디어 이제 나
는 속도 겉도 동일한 그리스도인이 된 것이다. 이렇게 해서 나의 새로운 생활은 내가
고향에 내려가 가족들에게 개종했다는 얘기를 할 때까지 순조롭게 진행되어 갔고 얼
마 후 제이 형을 따라 한국 교회를 방문해서 한국 교회를 볼 기대감으로 들떠 있었
다.
새해를 맞이하여 직장의 허가를 받아 잠깐 고향에 내려가게 되었는데 거기서 나는
부모님과 형제들 앞에서 내가 기독교인이 되었다고 자신있게 얘기를 하게 되었는데
나의 이 얘기는 나의 모든 상황을 송두리째 바꿔 놓아 버리게 되었다. 가족들은 나에
대한 노여움보다도 오히려 동네에 이 소문이 퍼질까 하는 두려움으로 조심스럽게 없
던 얘기로 하겠으니 직장도 당장 그만두고 이곳에서 지내다가 군대가고 결혼하라는
엄명이 내려졌다. 정말 깜깜한 순간이었다. 나는 순간 기도하기 시작했다. 나의 기도
는 한마디로 탄식이었다. " 주님, 어떻합니까? 도와주세요! " 이후로 나를 계속적
으로 따라 다니며 감시하는 형들 때문에 직장에 있는 다른 형제들에게 내 상황을 전
화로 알리지도 못한 채 그렇게 한 달이 지나가고 있었다. 그 한 달 동안 가족과 같이
지내면서 나는 정말 기독교인이 되었다는 표시를 내 삶의 변화로 보여 주라고 하는
주님의 음성을 듣게 되었다. 그래서 나는 가족들에게 예전보다 더욱 친절하고 사랑하
는 마음으로 대하기 시작하면서 가족들의 나에 대한 이러한 경고 조치에도 전혀 화
내거나 대들지 않고 인내하면서 이 상황을 놓고 기도만 하였다. 또 시간이 날 때마다
가족들에게 이미 한국에 회사의 일 관계로(도저히 한국교회를 방문한다고 얘기는 못
함) 가기로 약속이 되어 있어서 가야만 한다고 계속 설득을 하면서 기다렸는데 놀라
운 변화가 생기기 시작했다. 어느 날 아버지가 나를 불러놓고 한국에 가기로 이미 약
속을 했다니 다녀오라고 허락을 하시는 것이 아닌가! 더군다나 좀 우스운 얘기지만
한국의 전자제품이 싸다고 하니까 돌아올 때 비디오 하나 사오는 것도 잊지 말라고
돈까지 주시는 것이었다. 할렐루야!
어느덧 다시 시간은 흘러서 이제 나는 약 3주간의 한국교회 방문을 끝내고 다시 고
향에 돌아와 있다. 가족들도 내가 사온 삼성제품(사실은 한국에서의 일정이 너무 바
뻐서 돌아오는 길에 터키에서 샀음) 비디오에 만족해하고 계시고, 더군다나 다른 곳
으로 피하지 않고 약속한 대로 곧장 다시 고향 가족들의 곁에 돌아온 나를 어느 정
도 인정하게 되신 것 같다. 그렇다고 물론 가족들이 내 기독교 신앙을 인정했다는 얘
기가 결코 아니지만 아마도 가족들은 나를 이렇게 붙잡아 두면 시간이 저절로 해결
해 주어서 다시 예전의 상태로 되돌아 갈 것이라고 생각하고 계신 것 같다. 그러나
한국에서의 3주는 나의 신앙을 더 굳건하게 다져 주었고, 주님은 이제 내가 이 신앙
의 불모지인 이 땅에서 어떻게 살아가야 하는지 확실히 보여주셨다. 제이 형이 기도
속에서 늘 얘기하던 기도문이 하나 생각난다.
"주님, 이 땅에 푸르고 푸른 그리스도의 계절이 속히 오게 해 주세요."
이제 얼마 안 있으면 나는 국방의 의무를 수행하러 군대에 들어간다. 아마도 유일한
그리스도인 군인으로 지내게 될 것이다. 약간의 두려움이 없는 것은 아니지만 지난
한국교회 방문때 보았던 부흥된 한국교회 뒤에 있던 초창기 순교의 피와 수많은 젊
은이들이 울면서까지 우리나라와 우리 형제들을 위해 기도하는 모습을 내가 잊지 않
는 한 나는 결코 혼자가 아니며 넉넉히 승리할 수 있을 것으로 믿는다. 군 입대를 앞
두고 형제들이 내게 준 성경말씀이 하나 생각난다.
"내가 확신하노니 사망이나 생명이나 천사들이나 권세자들이나 현재일이나 장래일이
나 능력이나 높음이나 깊음이나 다른 아무 피조물이라도 우리를 우리 주 그리스도
예수안에 있는 하나님의 사랑에서 끊을 수 없으리라." (로마서 8:38-39)
마지막으로 지난 한국 방문때 베풀어주신 여러 교회와 형제, 자매님들께 주님의 사랑
으로 감사의 뜻을 전하면서 한국의 형제 자매님들에게 나의 고향에 있는 가족들의
복음화와 나의 군대생활을 위해 기도를 부탁한다.
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